Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!" @@@@@@@@@@@@@@@@
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!!! @@@@@@@@@@@@@@@@
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается. @@@@@@@@@@@@@@@@
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" @@@@@@@@@@@@@@@@
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на
ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так
повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увиделлужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. @@@@@@@@@@@@@@@@
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник
- надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько
и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы, остальное выпью я. @@@@@@@@@@@@@@@@
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ? @@@@@@@@@@@@@@@@@
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты хуй лысый!
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый.
@@@@@@@@@@@@@@@@ Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...
@@@@@@@@@@@@@@@@ В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички
на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения
нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных
шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические
и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще
и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
@@@@@@@@@@@@@@@@ Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
@@@@@@@@@@@@@@@@ Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии! :)))))
@@@@@@@@@@@@@@@@ Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ - Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
@@@@@@@@@@@@@@@@ В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Едет экскурсионный автобус ночью. На заднем сиденье два голубых. Один другому говорит:
- Вася, давай.
- Я не могу, стесняюсь, кругом куча народу...
- Да они все спят.
- А вдруг кто не спит?
- Да все спят, вот смотри... (громко говорит) Есть у кого воды попить?
- Всё равно стесняюсь...
- Да точно все спят. (опять громко говорит) Есть у кого воды попить? (и так несколько раз). Через некоторое время водитель останавливает автобус, выходит из него и тормозит проезжающую мимо машину и спрашивает:
- У тебя закурить не найдётся?
- Ты чего обалдел, у тебя же полный автобус людей, спросил бы у кого-нибудь.
- Ага, один попросил воды попить - до сих пор в жопу трахают.
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
@@@@@@@@@@@@@@@@@
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и
всех посылал. И звали его Нах-нах..
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
@@@@@@@@@@@@@@@ Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
@@@@@@@@@@@@@@@ Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
@@@@@@@@@@@@@@@@ Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
@@@@@@@@@@@@@@@@ Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали. Мариванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: "Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пришел, вытер хуй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хуй." Отец:
- Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом хуй пишут!
@@@@@@@@@@@@@@@@ Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Чукча выиграл по лотерее "Волгу". Приходит за выигрышем:
- Мне красную, однако.
- Красных нет, - отвечают ему, - есть черные, белые, вишневые...
- Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@ А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..й: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные....
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
@@@@@@@@@@@@@@@@@ В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, член краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@ Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее
слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то
дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?" @@@@@@@@@@@@@@@@
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 19 век.Россия.Поезд Москва-Санкт-Петербург.Купе.На третьей полке спит денщик,на второй полке спит генерал,грудь в медалях,напротив него поп,внизу попадья с дочкой.Слезает с верхней полки денщик и говорит:
---Ваше благородие ,разрешите поссать! тот говорит :Иди!
Спускается вниз поп и говорит:
--Как же ему не стыдно ?Вот вы боевой генерал,грудь в медалях, а он при вас поссать. Я святой человек лысину учениями нажил , а он при мне поссать.Жена моя попадья ,честная женщина девушкой за меня вышедшая, ни разу мне не изменявшая , а он при ней поссать.Дочь моя голубица непорочная , греза не знающая, а он при ней поссать.
генерал говорит:
--Успокойтесь ,папаша,прийдет внушение сделаю.
Приходит денщик.
--Ваше высокоблагородие разрешите доложить ,поссал.
Встает генерал:
--Ах,ты пиздоблядское мудоебище.Я для тебя кто ,хуй собачий или генерал боевой .Грудь бля медалями расхуячена , а ты при мне поссать.Это тебе что конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого ,завела наши бляцкие моющие , а ты при нем поссать .Это тебе кто блять подзаборная или жена отца святого ,целкой за него вышедшая ,пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать.Это тебе кто потаскуха малолетняя или целка непорочная,хуя во рту не державшая ,а ты при ней поссать .
А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга. 
|
